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懷念我的媽媽,從孩子的青春叛逆感受生命的成長與輪回(2019年4月15日)  作者:夢瑾

(人氣:56796  發表日期:2019年09月12日 10:47:10)

【題記】



今天4月15日,農歷三月十一,是媽媽去世后的第三個誕辰,如果媽媽還在,今天該為她慶祝64歲生日了。



可惜我卻只能在心底默默地想念,再也不能相見了,不能一起說笑聊天了。



生命是一個個輪回,我們不知不覺中從父母的孩子,成長為孩子的父母,父母終將離我們而去。



我們的孩子,也終將長大,終將成為他們的孩子的父母,離我們而去。



在這清明之后,母親誕辰之日,我更深刻地感受到了生命的成長與輪回,感受到人生的韻味與意義。



 



(一)



婆婆和媽媽,是中間只間隔了一天的生日。



媽媽還在的時候,常常為她們一起過生日。



如今,媽媽不在了,婆婆也由于要照顧家里回了老家,我們自己上班并照顧兩個孩子的日子忙碌碌過得飛快,竟然忘了查看日歷,不知道今夕何夕了。



直到周五晚上才在先生的提醒下記得周六是婆婆的生日,但周六一大早出來嘉年華加班,又忘了給婆婆打個電話,直到晚上才打,很愧疚。



婆婆待我真的很好,雖然回去了,不能再幫我照顧孩子,還是時不時掛念著我們。知道我愛吃她做的黃蒿粑(一種青草和糯米包臘肉的包子),只有清明時節才有,婆婆在老家做好真空包裝寄過來給我,飽含著沉甸甸的愛。婆婆和媽媽,對我并沒有太大的區別。



也是由于婆婆的生日,才沒有忘記今天媽媽的生日。



早上一早醒來,就想為今天寫點什么,卻不知道從哪里寫起。



找到了一篇四年前寫給婆婆和媽媽的生日祝福,重新讀來,忍不住淚流滿面:







寫給我的兩個媽媽,生日快樂?。?015年4月24日)



我有兩個媽媽,一個是我的媽媽,一個是我的婆婆。



下周一和周三,分別是婆婆六十二歲、媽媽六十歲生日,準備周日一起慶祝,提前祝兩個媽媽生日快樂!



我的媽媽,生我養我教育我,體弱多病而又敏感多情,一生遭受很多的病痛,如今,已近于癱瘓,需要依靠輪椅度日了。



我的婆婆,幫我護我照顧我,勤勞開朗而又任勞任怨,多年糖尿病病史,而今需要每天打胰島素控制血糖了。



我的生活,全靠兩個媽媽的愛和張羅,對兩個媽媽的愛和感情,幾乎是同樣的。



 



兩個媽媽性格不同,對于我的愛,卻是一樣的深刻。



 



                     我的媽媽



 



我的媽媽出身農民,有幸讀書到高中畢業,學了赤腳醫生,加上個性使然,愛文字愛讀書,在農村的生活有點格格不入。很小的時候,別人都說農村女娃沒必要讀書的時候,媽媽還是一樣支持我們姐妹的學習,雖然家境不好,但我還是班上為數不多定學習報、智力開發報的學生之一。農閑時,別人的媽媽都在聚在一起說話,我的媽媽很少出門有些孤僻,那時候很羨慕那些能說會道人緣很好的媽媽們。長大了才明白,我的成長,受益于媽媽的影響和潛移默化太多了,對于文字的熱愛和文字給于我的成長和幸福,受益于媽媽很多很多。



雖然妹妹出生后,我在姥姥家長大,跟媽媽的關系似乎疏疏淡淡的,我不會像妹妹一樣粘著媽媽撒嬌,也不會像妹妹一樣所有的感情煩擾都告訴媽媽,但是我對媽媽的愛,并不比表現出來的少。也許是因為童年沒有很親密的相處,也許是媽媽覺得小時候虧欠我,也許是因為我的個矮小不如妹妹個子高,也許是因為不愛說話的我沒有妹妹健談和有能力,在家里,媽媽總是照顧著我,諸如身體生病、家里老人去世之類的大大小小的煩心事她也總是告訴妹妹而瞞著我,不愿我擔心,怕打擾我的生活。



上周二的中午,如果沒有妹妹的電話,我還不知道我親愛的媽媽背疼、咳嗽、突然間無法走路了。當天下午請了假去看媽媽,媽媽說,你倆個孩子,給你幫不上忙我就很過意不去了,再讓你來回跑我更不忍心。媽媽還再三交代我,一定要照顧我的婆婆,幫我帶兩個孩子,實在是很辛苦,一定要經常檢查身體,別累著。我的媽媽啊,生我養我的媽媽,正用得上閨女的時候,你就該好好的用??!我要多陪陪你,多陪陪你說說話!我說帶她去醫院看看,媽媽說剛開了中藥,吃完了再看吧。



周四的下午,忙完工作安排就請假去給媽媽掛號,到積水譚醫院咨詢應該掛什么科,說脊柱外科,提醒說要早點到,7點開始掛號,不到8點就掛完了。



第二天周五也是親子嘉年華的前一天,請了一天假(感謝我可愛的同事們啊,所有的細節物料準備全部分工給大家負責了),一早5點多去掛號,掛到了脊柱科的8號。然后去北苑接媽媽過來,路上經過小區,看見婆婆抱著小的牽著大的送往學校。感慨萬千,我的兩個媽媽啊,你們都不能倒下,孩子馬上大了,我們要一起多出去走走玩玩呢!



積水潭醫院核磁預約需要安排到4月底了,正在這時接到北大國際醫院骨科開診的消息,相關檢查設備齊全,就到北大國際醫院進行了核磁檢查,檢查中做了增強,通過合作關系加速拿到了結果,非常不好,顯示腫瘤多處轉移,安排周一做核素骨掃描。周一繼續請假帶媽媽看病,檢查結果顯示腫瘤多處骨轉移,頓時覺得好心疼,我可憐的媽媽,大大小小七次手術了,1995年乳腺癌左側乳房切除,雙側卵巢切除,2011年胸腔積液手術,這次,可能手術都無法手術了!



這周二妹妹帶媽媽看了中國中醫科學院的中醫徐世杰大夫,經過醫生的開導,媽媽情緒上好多了。妹妹辭了職,同爸爸一起照顧孩子和媽媽。



媽媽,一定要每天開開心心的,不要自責,不要覺得給我們添麻煩,只要有媽媽,只要還能和媽媽說說話,麻煩又何嘗不是一種幸福!



 



                  我的婆婆



我的婆婆也是農民,沒有上過學,大字不識幾個,但這不影響什么,婆婆很聰明,很勤勞,也很開明。



自2007年懷老大以來,至今老大7歲多,老二2歲多,除了老大1歲前后兩個媽媽一起帶以外,其余大部分時候都是婆婆一個人在帶。



8年來,跟婆婆的相處非常融洽。



不是我的脾氣好,而是婆婆確實非常開明,非常疼愛我和閨女。



加班回去晚,婆婆要么等我一起吃,要么會專門給我預留出好吃的飯菜,等我快到家了給我熱好。



家里孩子的大事小事,從吃喝拉撒到帶孩子玩,婆婆幫我張羅的很多很多。



 



老公大男子主義,有時欺負我,婆婆會站在我一方,支持我。



婆婆雖然不識字,但非常愛學習,醫生、老師交代的事情,總是很積極的去做去準備。



婆婆熱情好客,人緣很好,小區鄰里老人喜歡找她一起聊天一起玩,偶爾回老家幾天我帶孩子,總是很多人問,你婆婆什么時候回來???



婆婆很能干,做飯很好吃,家里總是有老公的同事、朋友來聚會。



讓我感動的是,南方的婆婆,為了我愛吃面食,學會了蒸饅頭、包餃子,時不時做給我們吃。



婆婆很溫暖,也很真實。



喊婆婆為媽媽,我一點兒也不覺得別扭,有時候會給婆婆一個擁抱,比對媽媽擁抱還要自然。



兩個媽媽聚在一起時,我喊一聲“媽媽”,會得到兩個媽媽的回答,好幸福??!



“媽媽,您辛苦了!”這是我掛在口頭上的話,也是我內心真實的表達。



親愛的婆婆,您也一定要注意身體??!不要太累,不要太辛苦,不要為了節儉太為難自己啦!周末我們一起去公園、去郊外放松下吧!



 



謹以此文,祝兩個媽媽生日快樂!我的幸福,離不開兩個媽媽的付出!感謝我的兩個媽媽!







很遺憾我的文字,并沒有給媽媽看過,如今,想給她看,卻也是再也不能夠了!



但我還是慶幸,慶幸當時寫下了這些文字,記錄了我那時的生活,表達了我內心感恩與感激。



我還是要寫下去,寫給我自己,也寫給我的閨女。等她長大了,讓她能在文字里了解與懂得更多。



 



(二)



今天一大早,在我內心默默想念我的媽媽的同時,也該弄兩個孩子起床上學了。



大閨女基本可以自理,除了早上需要提醒起床外別的不太讓我費心了,辮子也一直自己扎,洗澡自己洗??墒墙裉炖?,她昨晚睡前洗了頭發,沒梳頭發也沒干就睡了,今早起來長長的頭發打成了一個巨大而亂糟糟的結,自己梳不通讓我來梳。



這時我猛然想到了我的母親,當年的不理解如今忽然理解了。小時候,我也特別喜歡長發,但媽媽從來不允許我留,每次都要給我剪發,我也無法抵抗,只能短發。直到我上了大學,媽媽不能再干涉我了,我 的頭發才開始留長一點。



正是因為這個原因,兩個小閨女不愿意剪頭發而堅持留長發的時候,我都同意了,如今兩個閨女每人一頭長發,比我的還長??墒窃诿刻斓拇蚶碇?,我也明白了當時我的媽媽的心思了。每天早上為小閨女梳頭發,確實費不少時間,當然這也和我沒有一雙巧手有關,我給她梳最多的也就是馬尾和麻花辮,但每次梳通頭發都很費勁很困難,每次梳頭我都會勸她剪短一點,她死活也不同意。大閨女也一樣,一說剪頭發怎么也不干,還好她自己梳,我也不怎么干涉了。今天不成,我給她梳了近20分鐘死活沒有疏通,亂蓬蓬的頭發實在沒法出門上學,馬上要遲到了,沒辦法,閨女終于讓我用剪刀開剪了。



我沒有我的媽媽能干,沒有給閨女剪過頭發,也不會剪,只是把亂糟糟的全剪掉了,能夠梳通并扎起來上學了,晚上還是需要到理發店再整理下。



通過兩個閨女的成長,忽然更理解了我的媽媽。我的媽媽,何嘗不也是喜歡一頭長發呢?但為了家務,為了田地,為了照顧我們,也將自己的一頭長發剪去了。她又何嘗不希望兩個閨女每天漂漂亮亮的呢?但繁重的家務、寶貴的時間,讓她無法滿足兩個閨女的心愿。那時,媽媽總是在忙碌,忙碌,看到別的孩子媽媽陪著玩就特別羨慕,那時,媽媽總是難得一笑,大部分時間都在默默地無言地,我是多么希望有一個每天開心快樂的媽媽。如今,我也成為了兩個閨女的媽媽,捫心自問,我做的并不比我的媽媽那時做的好多少。



我曾經是一個多么愛笑的姑娘,如今,每日的疲累讓我也常常只想一個人靜一會兒,對孩子也總是多有不耐,一個要輔導作業,一個要講故事的時候,或者兩個閨女鬧口角的時候,總是忍不住生氣。學習上,我的媽媽不怎么過問,偶爾問也總是鼓勵我,從來沒有為學習生過氣,但我對閨女,就做不到這么溫柔,看到她簡單的題也錯很多,就忍不住要大聲說她幾句。估計在閨女眼里,我也是一個不合格的母親罷。



 



(三)



想起了清明節大閨女的一件事。



清明節前一周,我就張羅著回老家給媽媽上墳燒紙,但終因種種原因,未能成行。



放假前一天,看到小閨女幼兒園組織親子自駕游,隨口問閨女要不要去,倆閨女異口同聲喊要去,我說我最近有點累,想在家休息,你們和爸爸去吧。大閨女搶過我的手機就在群里自告奮勇的報了名,小閨女也接著對我軟磨硬泡,終于我無力招架勉強答應了,小閨女立刻興奮歡呼,一再確認,看著她那興奮的笑臉,忽然覺得于心不忍,終于還是再次確認答應一起出游了。



4月5日,清明節。原定一早7點集合,6點多張羅孩子起床,慌慌張張吃完早餐,已經到7點了,讓大隊伍不必等了,我們自己走。終于開車出了小區,過了幾個街口,后座上的倆閨女開始吵架,互不相讓。原來倆都還困,想在車上繼續睡覺,12歲的大的嫌小的腳放在座位上,6歲的小的嫌大的已經占了一多半了還不滿意,倆誰也不讓,越吵越兇。爸爸生氣了,把車??吭诼愤?,說,“別吵了!要不想去玩就回去!”結果沒想到,大閨女氣呼呼地拉開車門就下去了。我反正也不是很想去,就跟小閨女和爸爸說,要不你們倆去吧,我和大閨女在家。小閨女和爸爸都不同意,我只好下車去找回大閨女在一起出發。



大閨女沿路邊往回疾走,走的很快,我追不上,喊她站住她反倒越走越快,終于我跑著追上她,拉住她,問她怎么回事,她淚水汪汪而又倔強地說,“不是你們讓我回去的嗎!你們讓我回去我就回去!”這時爸爸也開車回來找到了我們,喊她上車,她還是說不去了。爸爸說,“不去就不去,我們去,媽媽把鑰匙和手機給你,你自己在家吧!”大閨女同意了,上車后也沒有緩和余地,我們把大閨女放在小區門口,給她鑰匙和手機,然后就調轉車頭接著出發了。說實話,我那時很矛盾,很糾結,也很擔心,跟爸爸商量,要不我回去陪她吧!爸爸不同意,說那就算不上懲罰了,將來會更不好管。我細想覺得也是,雖然心里有千般不忍與擔心,也只好繼續出游,任大閨女自己回家。



路上,我一直在想,閨女真的是不知不覺就長大了,到了青春期。在她說“不是你們讓我回去的嗎!你們讓我回去我就回去!”那句話時,我就恍然覺得看到了小時候的我自己。那時,對于大人的管教,對于大人的不滿,唯一能想到的方法就是用父母的命令來讓父母擔心,讓父母生氣。記得有一次,媽媽給我剪頭發,不小心剪到了我的耳朵,我特別生氣,就在大門上用鉛筆寫字發泄,“我以后再也不讓媽媽剪頭發了!”還有一次,忘了什么事,我不聽話還是怎么了,好像是媽媽在氣頭上說了句“不聽話就別回來了!”我真的就賭氣離開家走了,當然也沒敢走太遠,只是在村里轉悠,越想越生氣,但真的離開村子也沒膽量。忘了起因和結局,但那種感覺,那種對父母的不滿和憤憤不平,對自己的軟弱無力的感受卻格外深刻。我的媽媽,一向是溫和的,很少責罵過我,可能就是這偶爾的一次兩次,讓我記憶如此深刻。在閨女的生氣里,我好像又回到了小時候,看到了那時候青澀倔強的自己,和那個溫和也被家務所累、身體虛弱的媽媽。同時也意識到,我的大閨女,不再是一個簡簡單單的孩子了,她即將或已經步入了人生中最敏感、最多彩的青春期,即將成為一個獨立的人,擁有一個完整的自己了。



路上,和大閨女保持著微信聯系,告訴她家里有零食,她說沒事,她會自己煮面條。中午,我們在外面吃飯,飯很豐盛很好吃,但我卻食不知味,總擔心著大閨女,電話她不接,微信開始沒回,真的挺擔心她的。再次跟她留言說,別自己煮面條,用燃氣要我們在家的時候,吃點零食,或者泡點燕麥片吧。然后1點多,終于收到了閨女的回信,說,“媽媽放心吧,我自己煮的面,吃完了。你們放心玩吧!”



哎,真的已經完全無法左右或為她做主了。一方面為她的不聽話擔心,另一方面,也為她的自立自力而欣慰。



孩子的青春期,正像這人間最美四月天的清明時節,青蔥美艷,卻也陰晴多變,冷暖交替,讓人歡喜,也讓人無奈。



面對孩子,回想那時我的我們自己,不也如此這般折磨過父母的心嗎?那時的我們,何曾感受過父母的心情呢?



時間與歲月,具有最大的魔力,沒有歲月的加持,所謂的理解,也都是輕淺浮泛的,不能深入,無法體會。



親愛的孩子,你終將長大,我愿把我現在的感受寫給你,等你做父母的那一天,終將也能理解我吧!



僅以此文,紀念我的母親,我的青春,以及孩子的青春。

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